Domenica mattina, orario di partenza stimato 11.30.
Alle 11.30 siamo ancora saltando sulle valige perchè si chiudano. Non chiedetemi come sia possibile che due adulti mediamente disinteressati al loro look abbiano bisogno di così tante cose per una sola settimana! (Certo, il fatto che Mr Owl debba assolutamente portare con sé una pianola, pardon, tastiera, anzi no, piano elettrico grande come una tavola da snow board non aiuta).
Ma soprattutto, non chiedetemi come sarà l'anno prossimo in tre, visto che sappiamo tutti come l'età del viaggiatore sia inversamente proporzionale alla mole di bagaglio di cui ha bisogno.
Ore 11.50 tutto è miracolosamente caricato in auto. Possiamo partire! Accompagnati dal ringhio del cane del vicino di casa (di cui, mi accorgo adesso, non vi ho mai parlato) sgommiamo nella stretta carraia della nostra casetta di collina.
Ore 11.55 ci fermiamo al primo pattume per scaricare i nostri bravi sacchettini della raccolta differenziata.
- Owl, dov'è il puzzolentissimo sacco dell'umido?
Oh-oh...
Ore 12.00 ripercorriamo in senso contrario la carraia, accolti dall'abbaiare rimbambito del suddetto cane (che per la cronaca, ha vent'anni e ormai ringhia anche al padrone...)
Ore 12.10 chiudiamo di nuovo casa e risaliamo a scheggia il crinale della collina in direzione mare!
Ore 12.20
- Sai cosa? Non ho pensato di prendere un po' di pane dal freezer... Si sarebbe scongelato durante il viaggio e avremmo potuto mangiarlo stasera.
- Va beh, lo compreremo là. Ci avevo anche pensato mentre caricavo la lavatrice (nda - posta sotto al freezer)...
- Quale lavatrice?
- Quella che hai steso TU prima di uscire?
Oh no!
Ore 13.00 dopo aver ridisceso la collina di gran carriera, zittito in malo modo il cane matusalemme inferocito, steso, controllato che tutto il resto sia a posto, compresi dettagli di cui di solito ci strabattiamo (come chiudere il gas o spruzzare insetticida tra finestre e persiane), approfittato per fare pipì perchè ormai è passata un'ora dalla prima partenza e alla vescica non si comanda, richiudiamo casa soddisfatti.
Ore 13.02, a metà carraia, Mr Owl se ne esce con la frase che mi fa inferocire "Sai che quasi quasi ne approfitto per andare in bagno?". Faccio inversione a U sollevando più polvere che una tempesta del deserto e parcheggio con un freno a mano intimandogli di far presto. Il cane stranamente non si vede: forse è nella cuccia a sghignazzare o forse abbiamo sfiancato anche lui, povera bestia.
Ore 13.30 già che ci siamo, decidiamo di pranzare alla Tortelloterapia (che guarda a caso si trova proprio a due passi dalla casa in collina) e di affrontare il viaggio con la pancia piena :)
La vacanzina non parte benissimo: domenica notte siamo svegliati da tuoni spaventosi e lunedì mattina, quando apro le finestre, trovo cielo plumbeo e acqua a catinelle O_o
Che fare? Beh, tanto per cominciare si torna a letto e si dorme fino a tardi, poi, dopo una lauta colazione, sistemiamo le valigie con calma e, proprio perchè ho tempo da perdere, mi viene lo scrupolo di provare i soliti costumi che ho portato. Meno male! Parto dal bikini più coprente che ho (quello che avevo comprato due anni fa in costa azzurra, ricordate? :)) e scopro con stupore et orrore che sembro una pornostar O.O
Il reggiseno copre solo in parte sto popo' di davanzale che, onestamente, non mi ero accorta fosse cresciuto così tanto. Fulminato con lo sguardo Mr Owl, colpevole di aver promosso il bikini con entusiasmo, corro ai ripari e volo a procurarmi un costume decente.
Ora, voi pance-piatte forse non sapete che è più facile a dirsi che a farsi... Nelle località turistiche i vestiti premaman scarseggiano, quindi ho dovuto optare per bikini normali, "semplicemente" abbondanti. Dove abbondante significa taglia QUINTA. Ecco, ce l'ho fatta, l'ho detto.
A parte che 'sta cosa dello sbandierare una panzona deforme ai quattro venti non mi è mai piaciuta, anche in tempi non sospetti, vi assicuro che i costumi così grandi sono inguardabili resti di magazzino. E non sono neanche in sconto, mannaggia! >(
Comunque sia, superati i primi scogli il resto è stato tutto in discesa ;) In spiaggia non mi sono sentita a disagio come temevo, anche perché ogni tanto scovavo un'altra panzona a farmi compagnia. Mi è dispiaciuto non avere avuto occasione di chiacchierare con le altre balenottere: quello che cerco più di tutto in questo periodo è il confronto con altre future mamme. Peccato però che non sia sempre facile... e che Mr Owl non sia sempre stato d'aiuto, come quella volta che si è avvicinato tutto baldanzoso a una tipa con una pancia decisamente più grande della mia: mentre scodinzolava virtualmente, desideroso di farmi strada per stringere amicizia, io tremavo perché intuivo già dove sarebbe arrivato.
- Guarda, anche lei aspetta un bimbo!
"Non mi dire! Pensavo avesse inghiottito un'anguria intera" - Eh già! Vieni, facciamo un bagno, c'è così caaaaaldo!
- Lei però è molto più avanti di noi!
"Ahia" - Uh, non si resiste qui sul bagnasciuga, perché non ci tuffiamo?
- Arriva a inizio settembre - risponde la tipa sorridendo.
- Ah... noi a fine settembre. Pensavo di più...
Eccalallà! Io mi inabisso eh?
Che poi le disquisizioni sulle caratteristiche delle pance sono, di fatto, fiato sprecato. Chi ce l'ha piccola la vorrebbe grande, chi ce l'ha enorme la preferirebbe più piccola, se è tonda la vorresti a punta e viceversa. Insomma, funziona esattamente come con i capelli, i nostri nemici numero uno dalla notte dei tempi. Evidentemente però noi donne abbiamo bisogno di intestardirci su questi dettagli, quindi ben venga anche questo.
A proposito, a Carciofino la vacanza deve aver fatto meglio che a tutti perché in una settimana la pancia si è allargata di un botto O.O Non c'è persona che non l'abbia notato, al mio rientro. Ha anche imparato a rannicchiarsi tutto a destra, formando un bozzo che trasforma panza in un grande trapezio e incastrando la testolina (o il sederone, chissà!) proprio sotto alle mie costole, con grande gioia del mio reflusso. Però è molto tenero, devo ammetterlo :) A volte, mentre dormicchiavo rigorosamente zaccata all'ombra, provavo ad accarezzare la pancia proprio in quel punto e spesso lui arrivava, accucciandosi in quel suo modo strano. Cosa devo dirvi, anche un cuore di ghiaccio come me viene toccato da queste che mi piace interpretare come prime interazioni! Certo, da fuori l'immagine non è delle più esteticamente attraenti ^^'
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Infine, andare al mare a luglio in località affollate come la Romagna o la Versilia vuole dire fare il pieno di tutte le possibili, spaventose casistiche di bambini insopportabili che esistono sul globo: bimbi che non mangiano, che non dormono, che piangono in loop continuo, che fanno capricci, che scappano appena ti volti un secondo, che si impanano come cotolette appena li hai lavati e incremati, bimbi testardi come muli o sporchi come chiocce, bimbi lagnosi, bimbi divoratori di sabbia o di altri materiali rigorosamente non commestibili, bimbi picchiatori, bimbi dotati di voci che farebbero impallidire Pavarotti, bimbi terrorizzati dall'acqua, bimbi che odiano i genitori, i fratelli, ma soprattutto la doccia (quasi tutti direi, a giudicare dalle grida da mattatoio che provenivano dalle cabine del bagno...)
Insomma, il repertorio è molto vasto ma le conclusioni sono solo due:
1) Lasperanza convinzione che un solo bambino non possa incarnare tutti quei difetti. Mal che vada ne avrà due o tre va', ma sotto altri aspetti sarà straordinariamente bravo. Vero?
2) Soprattutto, come diavolo fanno quei poveri genitori a sopportare i rispettivi pargoli??
Io e Mr Owl confidiamo profondamente nell'aiuto di Madre Natura che credo debba per forza intervenire in soccorso dei neo-genitori, dotandoli di pazienza e agendo un po' come un illusionista, nascondendo certi dettagli ed enfatizzandone altri, per far sì che amino incondizionatamente quei mostriciattolo che, agli occhi del mondo, in tanti momenti sarebbero buoni solo per essere infornati, con una patata in bocca.
Se così non fosse la razza umana si sarebbe estinta da parecchio tempo. Vero?
Alle 11.30 siamo ancora saltando sulle valige perchè si chiudano. Non chiedetemi come sia possibile che due adulti mediamente disinteressati al loro look abbiano bisogno di così tante cose per una sola settimana! (Certo, il fatto che Mr Owl debba assolutamente portare con sé una pianola, pardon, tastiera, anzi no, piano elettrico grande come una tavola da snow board non aiuta).
Ma soprattutto, non chiedetemi come sarà l'anno prossimo in tre, visto che sappiamo tutti come l'età del viaggiatore sia inversamente proporzionale alla mole di bagaglio di cui ha bisogno.
Ore 11.50 tutto è miracolosamente caricato in auto. Possiamo partire! Accompagnati dal ringhio del cane del vicino di casa (di cui, mi accorgo adesso, non vi ho mai parlato) sgommiamo nella stretta carraia della nostra casetta di collina.
Ore 11.55 ci fermiamo al primo pattume per scaricare i nostri bravi sacchettini della raccolta differenziata.
- Owl, dov'è il puzzolentissimo sacco dell'umido?
Oh-oh...
Ore 12.00 ripercorriamo in senso contrario la carraia, accolti dall'abbaiare rimbambito del suddetto cane (che per la cronaca, ha vent'anni e ormai ringhia anche al padrone...)
Ore 12.10 chiudiamo di nuovo casa e risaliamo a scheggia il crinale della collina in direzione mare!
Ore 12.20
- Sai cosa? Non ho pensato di prendere un po' di pane dal freezer... Si sarebbe scongelato durante il viaggio e avremmo potuto mangiarlo stasera.
- Va beh, lo compreremo là. Ci avevo anche pensato mentre caricavo la lavatrice (nda - posta sotto al freezer)...
- Quale lavatrice?
- Quella che hai steso TU prima di uscire?
Oh no!
Ore 13.00 dopo aver ridisceso la collina di gran carriera, zittito in malo modo il cane matusalemme inferocito, steso, controllato che tutto il resto sia a posto, compresi dettagli di cui di solito ci strabattiamo (come chiudere il gas o spruzzare insetticida tra finestre e persiane), approfittato per fare pipì perchè ormai è passata un'ora dalla prima partenza e alla vescica non si comanda, richiudiamo casa soddisfatti.
Ore 13.02, a metà carraia, Mr Owl se ne esce con la frase che mi fa inferocire "Sai che quasi quasi ne approfitto per andare in bagno?". Faccio inversione a U sollevando più polvere che una tempesta del deserto e parcheggio con un freno a mano intimandogli di far presto. Il cane stranamente non si vede: forse è nella cuccia a sghignazzare o forse abbiamo sfiancato anche lui, povera bestia.
Ore 13.30 già che ci siamo, decidiamo di pranzare alla Tortelloterapia (che guarda a caso si trova proprio a due passi dalla casa in collina) e di affrontare il viaggio con la pancia piena :)
La vacanzina non parte benissimo: domenica notte siamo svegliati da tuoni spaventosi e lunedì mattina, quando apro le finestre, trovo cielo plumbeo e acqua a catinelle O_o
Che fare? Beh, tanto per cominciare si torna a letto e si dorme fino a tardi, poi, dopo una lauta colazione, sistemiamo le valigie con calma e, proprio perchè ho tempo da perdere, mi viene lo scrupolo di provare i soliti costumi che ho portato. Meno male! Parto dal bikini più coprente che ho (quello che avevo comprato due anni fa in costa azzurra, ricordate? :)) e scopro con stupore et orrore che sembro una pornostar O.O
Il reggiseno copre solo in parte sto popo' di davanzale che, onestamente, non mi ero accorta fosse cresciuto così tanto. Fulminato con lo sguardo Mr Owl, colpevole di aver promosso il bikini con entusiasmo, corro ai ripari e volo a procurarmi un costume decente.
Ora, voi pance-piatte forse non sapete che è più facile a dirsi che a farsi... Nelle località turistiche i vestiti premaman scarseggiano, quindi ho dovuto optare per bikini normali, "semplicemente" abbondanti. Dove abbondante significa taglia QUINTA. Ecco, ce l'ho fatta, l'ho detto.
A parte che 'sta cosa dello sbandierare una panzona deforme ai quattro venti non mi è mai piaciuta, anche in tempi non sospetti, vi assicuro che i costumi così grandi sono inguardabili resti di magazzino. E non sono neanche in sconto, mannaggia! >(
Comunque sia, superati i primi scogli il resto è stato tutto in discesa ;) In spiaggia non mi sono sentita a disagio come temevo, anche perché ogni tanto scovavo un'altra panzona a farmi compagnia. Mi è dispiaciuto non avere avuto occasione di chiacchierare con le altre balenottere: quello che cerco più di tutto in questo periodo è il confronto con altre future mamme. Peccato però che non sia sempre facile... e che Mr Owl non sia sempre stato d'aiuto, come quella volta che si è avvicinato tutto baldanzoso a una tipa con una pancia decisamente più grande della mia: mentre scodinzolava virtualmente, desideroso di farmi strada per stringere amicizia, io tremavo perché intuivo già dove sarebbe arrivato.
- Guarda, anche lei aspetta un bimbo!
"Non mi dire! Pensavo avesse inghiottito un'anguria intera" - Eh già! Vieni, facciamo un bagno, c'è così caaaaaldo!
- Lei però è molto più avanti di noi!
"Ahia" - Uh, non si resiste qui sul bagnasciuga, perché non ci tuffiamo?
- Arriva a inizio settembre - risponde la tipa sorridendo.
- Ah... noi a fine settembre. Pensavo di più...
Eccalallà! Io mi inabisso eh?
Che poi le disquisizioni sulle caratteristiche delle pance sono, di fatto, fiato sprecato. Chi ce l'ha piccola la vorrebbe grande, chi ce l'ha enorme la preferirebbe più piccola, se è tonda la vorresti a punta e viceversa. Insomma, funziona esattamente come con i capelli, i nostri nemici numero uno dalla notte dei tempi. Evidentemente però noi donne abbiamo bisogno di intestardirci su questi dettagli, quindi ben venga anche questo.
A proposito, a Carciofino la vacanza deve aver fatto meglio che a tutti perché in una settimana la pancia si è allargata di un botto O.O Non c'è persona che non l'abbia notato, al mio rientro. Ha anche imparato a rannicchiarsi tutto a destra, formando un bozzo che trasforma panza in un grande trapezio e incastrando la testolina (o il sederone, chissà!) proprio sotto alle mie costole, con grande gioia del mio reflusso. Però è molto tenero, devo ammetterlo :) A volte, mentre dormicchiavo rigorosamente zaccata all'ombra, provavo ad accarezzare la pancia proprio in quel punto e spesso lui arrivava, accucciandosi in quel suo modo strano. Cosa devo dirvi, anche un cuore di ghiaccio come me viene toccato da queste che mi piace interpretare come prime interazioni! Certo, da fuori l'immagine non è delle più esteticamente attraenti ^^'
Infine, andare al mare a luglio in località affollate come la Romagna o la Versilia vuole dire fare il pieno di tutte le possibili, spaventose casistiche di bambini insopportabili che esistono sul globo: bimbi che non mangiano, che non dormono, che piangono in loop continuo, che fanno capricci, che scappano appena ti volti un secondo, che si impanano come cotolette appena li hai lavati e incremati, bimbi testardi come muli o sporchi come chiocce, bimbi lagnosi, bimbi divoratori di sabbia o di altri materiali rigorosamente non commestibili, bimbi picchiatori, bimbi dotati di voci che farebbero impallidire Pavarotti, bimbi terrorizzati dall'acqua, bimbi che odiano i genitori, i fratelli, ma soprattutto la doccia (quasi tutti direi, a giudicare dalle grida da mattatoio che provenivano dalle cabine del bagno...)
Insomma, il repertorio è molto vasto ma le conclusioni sono solo due:
1) La
2) Soprattutto, come diavolo fanno quei poveri genitori a sopportare i rispettivi pargoli??
Io e Mr Owl confidiamo profondamente nell'aiuto di Madre Natura che credo debba per forza intervenire in soccorso dei neo-genitori, dotandoli di pazienza e agendo un po' come un illusionista, nascondendo certi dettagli ed enfatizzandone altri, per far sì che amino incondizionatamente quei mostriciattolo che, agli occhi del mondo, in tanti momenti sarebbero buoni solo per essere infornati, con una patata in bocca.
Se così non fosse la razza umana si sarebbe estinta da parecchio tempo. Vero?